Argumentando que, a la más que probable extinción de la humanidad, no hay que sumarle la ruina económica del sector hostelero madrileño, los astrónomos han confirmado hoy que, en unos meses, un enorme meteorito impactará contra el planeta Tierra pero no ven motivos para cerrar bares y restaurantes en la capital española. “Va a ser un sector muy golpeado por el meteorito y hay que apoyarlo hasta el final”, ha dicho el director del equipo de astrónomos que ha confirmado la fatal trayectoria del asteroide.
El asteroide golpeará la tierra con la fuerza de 1.200 megatones de energía cinética (alrededor de 80.000 bombas de Hiroshima) y provocará tsunamis, vientos huracanados y lluvia de fuego; se aconseja por tanto a la población no salir de casa, “excepto si es para ir a trabajar o a tomarse una cervecita en la terraza de un bar”.
“No hay ninguna necesidad de que la extinción de la humanidad suponga también la ruina económica de los empresarios o el aburrimiento generalizado de la gente a la que le apetece salir a tomar algo”, insisten los astrónomos.
Los datos dejan bastante claro que, tras el impacto, volver a la normalidad va a ser muy complicado, especialmente porque solo van a sobrevivir las cucarachas y los humanos que, mediante horribles mutaciones producto de la radiación, desarrollen algún tipo de sistema respiratorio que les permita filtrar el azufre, “pero hay que garantizar el derecho a tomarse unas tapas, además de proteger a un sector económico que ya ha sufrido mucho”.
Ante el inevitable cataclismo, un equipo de la NASA ya está preparando un cohete que permitirá evacuar de la Tierra a todos los camareros madrileños, que podrán seguir operando con normalidad en otro planeta en cuanto encuentren uno compatible con la vida humana y el café con leche.
Respecto a la recomendación de lavarse las manos, los investigadores han dicho que “daño no hace” pero admiten que no hay evidencias que demuestren que eso pueda impedir al meteorito partir el planeta en dos trozos.
